告別昨天的自己詩歌

清晨從哭泣中醒來

夢見

折了翅膀蝴蝶

再也不能輕盈的飛起

莫名的有些感傷

是否是昨天的`自己

還在烏黑的墻角

舔著從來不敢示人的秘密

也許是肩膀太過稚嫩

尚沒有勇氣

再展開五彩斑斕的美麗

折了翅膀的蝴蝶

多希望你能擦擦眼淚

再試一次

能不能輕盈的飛起

像極了昨天的昨天的自己

再無聲的哭泣

也不愿意放棄

再一次去努力

接受平凡的生活

拒絕平凡的自己

哪怕一丁點的改變

也要用盡全力的攥在手心里

折了翅膀的蝴蝶

一定要掙扎著飛起

告別昨天的自己

深夜里

我要在微笑中緩緩睡去

（昨天的昨天的自己還有勇氣去努力,昨天的自己卻已經放棄）

告別昨天的詩歌欣賞

　　昨天

從我的眼前悄悄走過

很快地藏在了歲月中

沒人再能找到昨天

沒人再能找到昨天

昨天永遠是昨天

當昨天的陰霾還在密布時

我們可以痛快地說

過去了過去了

再痛苦地也只能殘存在

高高的記憶堆里了

化作了文字或影子

乃至碎片

直到忘卻

當昨天的喜悅還在不斷膨脹時

我們可以嚴肅地說

過去了過去了

那算個啥

永遠只能留在厚厚的記事本里

成了符號或圖片

掛在了墻上躺在了書里

時而在懷舊的`嘴角流瀉

昨天永遠是昨天

當我們白發耄耋的時候

我們可以深情地說

過去了過去了

雖然那些飄渺地影像還在腦海里

不斷浮現

可是

那些陳舊的悲傷卻再也不能

侵擾我了

當我們面對膝下兒孫時

我們可以自豪地說

過去了過去了

曾經的光和影曾經的言和語

讓我激昂

讓我奮起

鮮艷而又奪目的光彩

照耀著走過的每一個印跡

昨天永遠是昨天

告別了昨天告別了悲哀

告別了昨天告別了精彩

永別了昨天

告別昨天的散文素材參考

孤獨的我坐在電腦前，靜靜地聆聽著一首孫露演唱的歌曲《離別的秋天》，我望著窗外夜色中星光閃耀的繁華城市上空……也許此刻我該對自己的昨天說一聲“再見”了！

我的雙眸里已充盈著淚水，傷心穿越了時光的隧道，昨天對我來說是一個很傷感的句號。昨天就這樣匆匆的過去了，有多少個昨夜星辰已成為了永恒？

我不敢再去追索自己曾經的愛戀，我不敢再想自己那些難忘的纏綿。可是我知道，昨天曾經真愛過的情感，已在你我的心里刻下了深深的印痕。

秋天是離別的時候，我不想讓你晴朗的心空多一層陰云，我不想讓你平靜的心湖秋水，再映出楓葉落紅的倒影！雖然此時我的心痛如刀割，久久徘徊還不能走出你我的情感世界，走出你我的愛戀沼澤。

再見了！我美麗的大連！再見了！我曾經的愛人！為了忘卻傷心的昨天，為了美好的未來，我含著眼淚用微笑來眺望太陽升起的明天！盡管我的心還在流血，盡管我的心還有那么多的不舍……

我的心海此時象潮水一波推著一波漫來，聽著海浪一次又一次的拍打礁石的呻吟，我的心岸呦，你鐫刻著多少難以忘記的情懷和感人的詩篇……

我好傷感！我好惆悵！我的心在流血，濺滿了這塊生我養我的大連土地上，澆灌出了一朵朵血紅的`玫瑰。親愛的人兒，讓我最后一次叫你親愛的，你看見嗎？那輪墜入海里的斜陽，它也和玫瑰一樣有我的血跡的顏色。此時我好想站在海邊，敞開自己的胸膛讓海風掠過，把心懷變得和大海一樣湛藍浩瀚寬廣。

此時我好想站在海邊，合上雙眼深深地吸一口海的空氣，讓自己的心情變得歡快開朗豁達。大海啊，此時你掀起了我內心的狂瀾，引起了我的情感海嘯。我的淚水漫過了眼簾合著濕潤的海風，我象是那大海里風雨中飄搖的小船，只能飄洋過海駛向異國他鄉一個陌生的彼岸。

潮漲潮落，潮水沖擊著海岸和礁石，那千姿百態的礁石之所以絢麗斑斕，那海岸的沙灘之所以細微柔軟，都是大海留下的痛苦眷戀，藏匿著多少難忘的甘甜？我默默的眺望著遠遠的海面，我會帶著對你眷眷的思戀，我會帶著對你無限的纏綿，度過以后的歲歲年年。

告別自己散文

十二月十九日的清晨，天氣已是極為寒冷，呼吸之間已經是白茫茫的一片。第一次剃過的胡子又長了出來，看看鏡中的自己，好像還是有胡子的時候顯得帥氣一些。窗外能見到的依舊是武漢城經久不散的霧靄，不到中午，幾乎看不見對面的樓房。習慣了，也就適應了，中國人的抗逆性是十分強大的。

再一次去爬學校旁邊的花山，依舊是在清晨，依舊只是一個人，依舊是那條走了無數次的石板路，依舊是那樣一個我，在思考著各種莫名其妙的事，只是每一次都會遇到不同的人，每一次都會有不同的心境，每一次都會給自己唱不一樣的歌，每一次都會給自己吟誦不一樣的詩句。清早來爬山的人總能給人以力量，總能讓人看見希望。記得有一次，三位六十多歲的老姐妹，一邊唱著她們那個年代的歌，一邊滿面笑容向上攀登，我默默跟在后面，只覺得人生到了黃昏也是有希望的。出門去，才能看得見風景，看得見陽光。

大學四年，四個日記本，見證了我的激情與冷淡，見證了我的努力與頹喪，見證了我生活中的點點滴滴。和自己對話談心，也教會自己如何做人，如何去成長。面對真實的自己，直面自己的斤斤計較，直面自己的小心眼，直面自己的嫉妒心，直面自己的貪玩懶惰，直面自己的虛榮心，直面自己的沖動與任性，直面自己的不堅持，直面自己的懷疑，直面自己的不耐心，直面自己的瞎許諾，直面自己的好為人師，直面自己的孤寂，直面自己的惡意與無情。

回首往事，年少的自己曾多少次讓人不滿，惹人討厭，多少次口無遮攔，自己還渾然不覺，多少次習慣于關注自己而忽視了他人;總是先看到自己的委屈，總是先想到自己的得失，看不見他人，也不去理解他人，為什么不去站在他人的角度看問題，為什么那么自以為是，覺得自己對得起天下所有的人。

不去求全責備，又怎么會給他人冠以“不喜歡”的罪名。天行有常，不會為任何人而改變，唯有自己是可以控制的。有什么樣的心情就會看到什么樣的世界。人人都有自己的脾氣，如何能夠要求別人體諒自己呢。縱是父母也會以愛之名讓人感覺到傷害，更何況是他人。

或許人生就是一場長長的牌局，再怎么技巧嫻熟，精于計算，也會有記錯牌，判斷失誤的時候，贏的時候得意，輸的時候灰心，該拼的時候沒有去拼，該放棄的時候沒有及時收手，只能讓自己遺憾，只能讓自己自責。因為自己的失誤而錯失了良機，也只能是深刻反省自己，以便吸取教訓，不再犯同樣的'錯。

任何時候都要告誡自己慎言慎行，小心翼翼，如履薄冰，因為人生不能重來，再多的后悔也改變不了即成的事實，再多的后悔也喚不回他人的原諒。為什么總是要等到無可挽回才想要去力挽狂瀾，為什么總是不能夠三思而行，總要讓生活給以沖動的懲罰。為什么不習慣于改變自己的態度，去自己身上找原因，為什么要有那么多的借口讓自己心安理得。除了自己，沒有人能左右自己的決定，沒有人可以代替自己的人生。

年紀大了，經的事多了，就越感覺自己的無知與愚蠢，就越覺得世界之大，自己不過只是滄海一粟，所見所感也只是冰山一角。因自己的或喜或悲而以為世界也或哭或笑真是愚不可及。人總是容易把自己想得太大了，太重要了，以為沒了自己地球就不轉了，實在是可笑。自以為夠文藝，夠藝術，其實不過只是跳梁小丑;自以為夠深沉，夠睿智，思考宇宙人生，其實不過只是浪費時間，不務正業。年少無知的以為自己夠尖銳，可以刺破世界的阻隔，到達理想的彼岸，其實，不夠圓潤只能被現實撕裂，讓自己頭破血流。

字如其人，也反映出心情的好壞，以前總會因為心情而或潦草或工整，只有這本日記，完完整整，字跡清晰穩定，幾乎無太大差異。生活會逼著我把自己的孩子氣收起來，生活會逼著我學會控制自己的情緒，學會低調做人。少說費話，多做開心的事，不去期待太多，也就不會那么失望。沒必要去勉強自己，也不用去勉強他人。幸福沒有等來的捷徑，只有用心去好好經營。