心羽離婚了，曾經千山萬水的輾轉，最終還是歸為塵土，書上說越是有靈性的女人，注定為愛受的苦越多。多少個回合下來，要么磨去了靈性，心衰敗了，要么人性剔透了，心凌厲了，卻從傷痛中吸取甜蜜和真理。

我是一個每天在網上生活的人，喜歡寫一些自己喜歡的文章，每天在論壇上看一些別人發的帖子，偶爾也寫一些回帖。因為有過一次失敗的網戀，所以我對這個世界沒抱有任何幻想，每次掛上QQ看著認識不認識的人，心里在想有幾個是真實的，不相信網絡，卻為了打發那段無聊的時光，不停的閑聊，聊些什么我也不知道，來來去去的這些對于我都是空虛。

心羽五年前和認識了不到兩個月的男孩結了婚，因為她愛的人娶了別人。結婚一年有了寶貝女兒冉冉，很可愛的小女孩。離婚時心羽什么也沒有要，就帶走了女兒。

我和心羽在一年參加工作的，我是學醫的，心羽是藥房的，兩個人無話不說，別人說我們的性格完全不一樣卻情同姐妹。

在論壇混得久了，我們什么都說，包括我那次短命的網戀，跟他們在一起我很開心，會暫時忘了自己的傷痛，有時也有人想著見面，我就保持沉默，開什么國際玩笑，我網上戀的人我都沒有見過。

我不知道為什么會選擇學醫，填志愿時沒有人問過我喜歡嗎？稀里糊涂的學了四年，還好我比較用功，順利畢業。參加工作后才知道自己不喜歡。第一次參加手術，是剖腹產，讓我上臺我真的害怕，老師說做醫生的要心細膽大，我天生膽子小。在學校看到的和現實一點都不一樣，我給自己打氣，可最后的最后，我和主刀的老師說我不敢，老師帶著眼鏡拿眼睛狠狠的瞪著我說，不行，那架勢我估計要不是手是無菌的，非的湊我。我說不行，我害怕，你要是讓我上我就哭，老師說那你就哭吧！她以為我不會的，有那么多人，可我一看見產婦躺在那里，一幅任人宰割的樣子，我放聲大哭，可想而知我被人請出了手術室。每次心羽都會拿這件事笑我。

認識他是一個偶爾的機會，是在一個很“熱鬧”的地方，當時寫完一篇小文章，沒事就去了一個很熱門的聊天室心想看看也無所謂。突然一個很奇怪的名字出現在屏幕上，這個人的網名聽起來很溫暖，而且還親熱的和我打招呼，好像認識似的，我看了他的空間，問了一些簡單的問題，告訴他和我聊天什么也別問我，我是不會說的，說也是假的，他馬上答應了，他特殊的坦率，真正的吸引了我。

我們聊的很好，時間一點點的過去，我要走了，他說很高興認識我，我好像也覺的是很熟悉的老朋友一樣，他說以后有時間還想和我聊，加好友吧！我猶豫了一下，不知道為什么就加了他。

心羽離婚以后，我們常常在一起吃住，她的女兒冉冉放在姥姥家，白天去幼兒園。為了忘記各自的傷痛，我們去吃飯，去足療，去唱歌，總之每天很開心。所有的郁悶，都被丟在子夜的風中。

走到一幢居民樓下的時候，很晚很晚了。心羽突然站住，對著樓上大叫：“老王，怎么還不下來，我等你哪。”然后我們撒腿就跑，感覺無數個窗口探出來，張望著。不用看就知道全是女人的腦袋。我和心羽跑著笑著，直到累得、笑得腰直不起來才停下。

我喜歡聽歌，如果工作累了，寫文章時間長了，我會聽著歌睡著，心羽說我走火入魔了，

那天心羽去看女兒了，我無聊的掛上QQ看見那么多的朋友在線，很久沒有聊天了，同時開了好幾個窗口，手在鍵盤上不停的忙著。說著什么我自己都不知道。無意中看見有人找我，點開了，是那天在聊天室認識的人，只說了聲你好，就有好聽的音樂飄出來，對我來講，這簡直是好的不能再好的事情。慢慢地開始跟他聊天，不知為什么我最不愿意和別人說的網戀卻如數家珍的都和他說了，他放得歌和我的心情是一樣的，我恍惚覺的我每天假裝無所謂騙自己已經忘了，可是在他面前我所有的傷都歷歷在目。

那段時間我很忙，要考級，工作也很累，每天都要半夜一兩點才睡，一天下來身上沒有一處好地方，唯一的辦法，就是回家聽歌。我沒有想過會發生意外，心羽很長時間沒有來了。我想死丫頭又自己跑去瘋了。生活對于我平淡似水，有時間就寫我的錦繡文章，那時我在另一個網站又注冊了，第一篇就寫了我和他認識的過程。他幫助我忘了過去的感動。結果到了下午發表了，很好。

心羽現在很忙，認識了個男人，每天忙的電話都不打，更難得見到她，重色輕友的家伙。

我越來越覺得我不上網真的沒事可干，所以就上網聊天，以前還和別人聊天，因為他老放好聽的歌給我，到最后我只要看見他在線，就只和他聊天，知道他有美滿的家，還有可愛的孩子，有一次，他說我們去聊天室吧！聊天室我很長時間沒去了，不過我也不想去了，他說去吧！有人過生日，我就和他去了聊天室，果然很熱鬧，我發現所有的人都叫他“哥哥”。而他好像為了取悅別人忙的不亦樂乎，我對他這樣真的很反感，以前的好印象全沒了。

我沒有想到我新注冊的網站第一篇文章的點擊率會那樣高，還在推薦文章中，我想以后就在這個網站寫吧。

那一次我問他為什么人們這樣叫你？他說你也應該這樣叫，開玩笑吧！我可沒有那些人肉麻，他說我瞧不起他網上的朋友，我告訴他就是，結果我們第一次吵開了，你一句我一句，誰也沒有認輸的意思。我決定把他刪了，但我想告訴他，我沒有想到你會是這樣，我說所有看過我文章的人都會被他感動，而他會是這樣。我跟他說我寫的文章你最好去看看，他說你還會寫文章，當然了，我告訴他。

他看完之后第一句問我是我寫的嗎？我說是本小姐寫的，他什么也沒有說，就下線了，我也下線了，不過沒有刪。

網絡讓我暫時地忘了那段傷痛，我一個人游走，沒有目標，我不知道自己想干什么，每天也在看書，準備考試，有時也繡我的十字繡。可還是覺得無聊。

過年的時候我要回家了，我不想告訴他，也許回來就會忘了。可我還是在走的最后時刻給他留了言。回到家媽媽想讓我多呆一段時間，好好的靜靜。可我有好多的話，不知去和誰說，我有點想他，是不是我心的容量過重？我無從可知，不得而知。

我回來后心羽勸我找個男朋友，而我真的沒有辦法再相信愛情。我沒有辦法堅強起來，我第一次發現自己是這樣的軟弱，我在揮霍我的年輕，我不知道我不這樣，我還能干什么，對于這個世界，我沒有什么好的心情。我每晚還在上網聊天，只和他聊，心羽說我是不是又戀上了，說我：人不能在一條河里掉兩次，而我八成要在同一條河里淹死。

我的文章越寫越好，和他吵架的次數也越來越多，每次吵完架，我發誓不再理他，可是我卻什么也寫不出來，沒有辦法堅持不了幾天我主動再和他打招呼。心羽每次說沒見過我這樣的人，我說沒辦法，她說你不寫會死呀！你不是再寫情書吧！我寫的她從來不看，說我無病呻吟。

那次媽媽的同事說給我介紹一個公務員，條件很好，我那段時間一點心情也沒有，不想去，心羽說去吧！說不定看上了那！媽媽也打來電話勸我去。我想是不是也該給自己和別人一個機會。

世界上最無聊的事情大慨就是相親了，兩個陌生人坐在那里，別扭，好像看著很老的樣子，還有點謝頂，我看著他的頭突然想要是有個蚊子估計也得滑倒，想想自己忍不住就笑了。他沒發現，只說你其實笑起來很還看。問我一個月薪水是多少？暈？這人怎么這樣又不好拒絕大慨說個數，沒想到他老人家說以后我們會很寬裕。世界大了什么人都有，我當時真想站起來走人，可又別理由。正好心羽打電話問我別的，我對著話筒假惺惺的說，就回去，一會兒到，然后邁著從容的步子離開了。

發誓再也不相親。誰讓我去我跟誰急。

回到家看見心羽還有冉冉坐在沙發上吃著零食，看著電視，冉冉我很久沒見了。心羽問我怎么樣，我告訴她我懶得說，她說知道你不高興，說出來會好受點。是嗎？我和心羽說了，我說他姓宿，心羽笑的的眼淚都出來了，她說你知道嗎？下一句會問你如果有了小孩，叫什么名字。我說心羽你再拿我開心，我就和你絕交，說道做到。

晚上心情不好，上網只有聊天了，在網絡里，不必怕有一天我說的話被人當成笑柄，其實我和所有的網友都是一樣，只想找一個有人安慰、有人傾訴的地方。

時間不知不覺過去了，估計已是第二天了，準備睡覺時，不知為什么冉冉站在我房間的門口，大大的眼睛看著我，我問冉冉你怎么了，冉冉說：“干媽，我現在又有一個后媽了，”“誰告訴你的，”“我去奶奶家看見的，爸爸讓我叫媽媽，我沒叫，我不喜歡后媽，白雪公主就是讓后媽差點害死，”我一把抱起冉冉說：“寶貝，不哭，做惡夢了吧！沒事的，不喜歡就不要叫。”“干媽，你以后不可以給別的小孩當后媽，好嗎？”“好的，”冉冉不放心還和我拉鉤，并且鄭重的告訴我說話算數。

那段時間唯一讓我高興的是考試一次性痛過，心羽也是。我當時最想告訴的人就是他，而現在我通常上線是隱身的，只是為了看看他在嗎？不知為什么那幾天他一直是灰的，讓人絕望的會灰！突然討厭灰色對人視覺上的打擊和毀滅！那是一種慢性的屠戮和蹂躪，想起以前的不愉快，也許已經刪了。

我也刪掉了他，看不見也許會少些心痛，我發誓，永遠不再想起，可是我錯了，我不能釋懷的，依舊是他，在想起的一瞬，一切都灰飛煙滅。這就是為什么后來又找到他又聯系的唯一理由。

心羽最近越來越沉默，有時我們一天也說不了幾句話，我不想問知道她是為情所困，我又何嘗不是，我在不斷的傷害自己，對自己發狠，對自己說些刻薄的話，而這些都讓我底氣不足，我都懷疑自己是不是有病。

我和心羽說：我真的很累，心羽說你是不是喜歡上他了，他說過喜歡你嗎？我說沒有，他從來不說這些的，可我現在越來越想他，我知道這樣不可以，可是我沒有辦法忘記，也許，愛他，是我一個人的事情。

心羽唯一的一次沒挖苦我說：”慧慧，完美的男人能為女人打開一個世界，并讓她永遠穿不過這即朦朧又清晰的世界，女人的眼睛被擦亮，卻依然沉醉，這樣的男人，才擁有真正的無邊風月，這有這種男人才會讓女人默默的陪伴。

后來，我知道了，心羽愛的男人離婚準備娶她時，她拒絕了，因為不想讓女兒再有個后爸。