打開空間，看到娛樂應用消息，是搶車位，你貼了我的車。然后又進入好友買賣，看見你又從我手里把你給買走了，心里居然有一股莫名的傷悲。不是因為你貼了我條，不是因為你從我手里有把你買走了，而是因為你上了，居然沒有理我，我上線一天也不知道干什么，就是看著你的頭像，希望你的頭像能夠亮起來，能夠和你說上那么一句話，哪怕就是半句話也好。可是等了一天，等來的結果卻是一句一聲不吭。難道分手了就真的只能做陌生人，分手了以前的感情都可以淡忘，分手了連說一句話也不能。

我很久很久才發現我喜歡上了你，不知道從你第一次喊我老婆，我那一次羞澀的沒有反駁開始；還是情人節那天我說我是單身，你說我不是單身，要是我說我是單身以后就不理我開始；還是我第一次喊你老公；還是你到我空間留言說你想我了開始；抑或是從一開始我便無可自拔的喜歡上了你，然后才開始跟你聊……。

然后我為了你申了一個小號，告訴了你，我在里面寫了很多東西，我今天過的開不開心，我今天想你了沒，我多么希望你哪一天能夠去我空間看一看，可是我每一次去我空間都不能看見你的身影，一次次的失望帶來的不是就此的放棄，而是更多的希冀，希望你有一天能夠出現在我的訪客里，那個Q上只有兩個人，我和你，至始至終都是。每次看到你上線我總會激動好一陣，可是我還是提出了分手，因為這一切太不真實，而且我們太小，所以我們不足以說愛。愛不是說說這么簡單的。或許更多的還是我不知道你喜不喜歡我，與其就這樣懵懂的把你鎖住，讓自己作出無盡的猜測，不如讓自己早點解脫。你很平靜，也答應了，沒有半點的惋惜，只問了句為什么，然后就問還能不能做好朋友，我說當然可以呀！就這么簡單，這么平靜。沒有想像中的難纏，沒有半點挽回，也沒有以后再也不聊了的話語，你匆忙的下了。

然后留下我一個人，慢慢的發呆，就這樣靜靜的，心里空落落的，像是被挖空了，再也沒什么東西。我真得很想大聲的哭一場，用被子蒙住自己的頭，讓世界都變成黑色，然后默默的一個人在不為人知的角落，留下那咸咸的液體，整個世界都與我無關，外面的五彩世界都被被子所掩蓋，我看不到其他顏色，現在我的面前只有黑色，灰蒙蒙的一片，不被任何華麗的色彩所裝飾。一個人慢慢的嘗著自己的淚入眠，我希望我能夢到你，夢到你的一眸一笑，夢到你說的每一句愛我，因為我害怕醒來后，看到灰蒙蒙的一片，以前所有的一切都會消失，所以我要趕快把那些東西記住。你發的每一個信息在我看來都是那么珍貴，我會因為你的一句話高興或難過上老半天，對你的一切都是那么關注，你高興我陪你高興，你難過我陪你難過，你的空間我一天去十幾次，希望能看到關于我的一點信息，和你現在又在想什么……

或許一切都是我自作多情，可是看到你的鼓勵，我又會認真十幾倍，會努力，會加油，會學著改變……想忘記，卻又無法忘記，想好好愛你，又已不可能……我只需要你的一句話，一句不愛我了，讓我徹徹底底的死心，然后我會記得，我的生命中曾經出現過一個叫做劉奇的人，我曾經愛過他，但是那只是回憶，那不符合我們現在的情況，我們那個時候太小，所以不足以說愛……

小櫻致小奇，小奇你可以放心出家當和尚了。我看你以后大學也別找了！最多我陪你噻！

小櫻原創

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